NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013 segundo o PEC)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
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O Barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
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A nova alcunha do Governo

A nova alcunha do Governo é ‘LATINHA’…

A gente anda pela rua, aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ…… TINHA uma loja…

LÁ…… TINHA uma fábrica…

LÁ…… TINHA um armazém…

LÁ…… TINHA trabalhadores…

LÁ…… TINHA um sonho…

LÁ…… TINHA esperança…

LÁ…… TINHA uma escola…

LÁ…… TINHA um serviço de urgência…

LÁ…… TINHA esperança de dias melhores…

Sócrates: “O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!”

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
* Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
* Deus disse: “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.

E o povo dizia:”Mas, Senhor…”
* Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
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Felicidade do povo

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:

“Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.”

“Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?” – diz a Secretária.

“Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!” – diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
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PORTUGUÊS CORRECTO

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:

- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro – diz o motociclista.

Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?…( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito “Eu vou a Faro”, porque isso implica que vai e volta. Se disser “Eu vou para Faro” isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
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As cunhas…

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
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Algumas previsões para este ano

*PSD e SIC organizam programa ídolos especial para encontrar líder ideal
para o PSD.
Red Bull Air Race em Lisboa acaba em desastre com avião que embate em torre
de contentores da Liscont no Porto de Lisboa.

*Na sua visita a Lisboa o Papa fica encantado com Pasteis de Belém e decide
substituir as hóstias por pastéis para atrair mais fiéis à missa.

*Armando Vara será o novo Governador do Banco de Portugal substituindo Vítor
Constâncio que assumirá a presidencia do BMM (Banco Mundial do Monopólio)

*FMI oficializa a falência de Portugal e Medina Carreira é preso por
festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal com uma inscrição no
peito que diz “eu bem avisei”
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Novo livro Isabel Alçada

A chamada na Assembleia da República

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo…”
 
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
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Na sala de operações

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer   risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

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