Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver….
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Na catequese dizia o padre:
– Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva…
Nisto, uma das crianças interrompe:
– Não é verdade. (mais…)
Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. (mais…)
Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: – Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: – OK!
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: “Casa dos Degredos” – “bufas” e Júlia Pinheiro – (Tiago Mesquita, Expresso)
Numa altura em que precisamos de cérebros para ajudarem o país a sair do buraco, a TVI juntou um conjunto de acéfalos que dificilmente conseguiriam sair juntos de um elevador. Mesmo com a porta aberta.
Júlia Pinheiro, ex-libris do “apresentadorismo” nacional, afirma que “a Casa é o retrato do país”. Pensei que estivesse a falar da sua própria casa. A preocupação começou quando percebi que se estava a referir à casa onde a TVI juntou um conjunto de pessoas que
conseguiriam transformar em dez minutos o campus da Universidade de Cambridge no Jardim zoológico de Lisboa. Com mais bichos, barulho, lixo e confusão.
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O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele,
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Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
– Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
– Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade…
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: “Os 10 Mandamentos”…
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
– Ai! – Diz o miúdo – Pronto, está bem, era um filme pornográfico…
Diz o pai:
– Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai…
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Um homem e uma mulher encontram-se num bar, e ele comeca a falar com ela….uns copinhos…e a mulher pede-lhe para ir beber uma bebida a casa dela. Entao estao os dois a beber…e o homem comeca-se a despir. Tira a camisa e lava as maos…tira as calcas e lava as maos….A mulher pergunta :
- Voce e’ dentista nao e’ ?
– Sou sim..como sabe ?
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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.e
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates,ponho ovos.
Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
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- Onde é que tu estavas? – pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira….
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Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
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Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
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