O grande Alsarino

Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo. Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania.

Dizia o Alsarino: – Eu sou o homem mais conhecido do Mundo!

- Não és nada. – Dizia o amigo.

- Sou! Eu até conheço o presidente da América.

- Não conheces nada.

- Conheço. Vamos então à América.

Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente. Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora.

O amigo, impressionado, disse: – Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega. Preciso de mais provas.

- Eu também conheço o presidente da França! – Diz o Alsarino.

- Não conheces nada.

- Conheço. Vamos então a França.

Em França, pediu para falar com o presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal.

Diz o amigo: – Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova.

- Eu também conheço o Papa.

- Não acredito.

- Vamos então a Roma.

Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa.

Diz então o Alsarino: – Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa.

- Está bem.

Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado: – Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima?

- Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é!

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NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013 segundo o PEC)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
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O Barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
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A nova alcunha do Governo

A nova alcunha do Governo é ‘LATINHA’…

A gente anda pela rua, aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ…… TINHA uma loja…

LÁ…… TINHA uma fábrica…

LÁ…… TINHA um armazém…

LÁ…… TINHA trabalhadores…

LÁ…… TINHA um sonho…

LÁ…… TINHA esperança…

LÁ…… TINHA uma escola…

LÁ…… TINHA um serviço de urgência…

LÁ…… TINHA esperança de dias melhores…

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Sócrates: “O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!”

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
* Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
* Deus disse: “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.

E o povo dizia:”Mas, Senhor…”
* Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
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Felicidade do povo

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:

“Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.”

“Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?” – diz a Secretária.

“Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!” – diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
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As cunhas…

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
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Algumas previsões para este ano

*PSD e SIC organizam programa ídolos especial para encontrar líder ideal
para o PSD.
Red Bull Air Race em Lisboa acaba em desastre com avião que embate em torre
de contentores da Liscont no Porto de Lisboa.

*Na sua visita a Lisboa o Papa fica encantado com Pasteis de Belém e decide
substituir as hóstias por pastéis para atrair mais fiéis à missa.

*Armando Vara será o novo Governador do Banco de Portugal substituindo Vítor
Constâncio que assumirá a presidencia do BMM (Banco Mundial do Monopólio)

*FMI oficializa a falência de Portugal e Medina Carreira é preso por
festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal com uma inscrição no
peito que diz “eu bem avisei”
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Junto à porta do Plenário da Assembleia da República

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e  ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

 ”Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo…”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
“O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
 ”Não”, responde o segurança. “Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém”!!!

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Empresário Português com José Socrates

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na
Residência Oficial do Primeiro-Ministro.

Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve
abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha
carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o
cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer
nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estivedepois disso foi o Dr.
Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a
carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

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Novo livro Isabel Alçada

Isabel Alcada

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Obama e os Alentejanos

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

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