Este é o MEU médico PREDILECTO…!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
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RACIOCINIO RÁPIDO

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 euros a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 euros.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 euros do salário.
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TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
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A nova alcunha do Governo

A nova alcunha do Governo é ‘LATINHA’…

A gente anda pela rua, aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ…… TINHA uma loja…

LÁ…… TINHA uma fábrica…

LÁ…… TINHA um armazém…

LÁ…… TINHA trabalhadores…

LÁ…… TINHA um sonho…

LÁ…… TINHA esperança…

LÁ…… TINHA uma escola…

LÁ…… TINHA um serviço de urgência…

LÁ…… TINHA esperança de dias melhores…

IKEA – Ricardo Araújo no seu melhor!!!

«o» IKEA ou «a» IKEA»

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que
não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A
questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles
caros.

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja.
Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?
Sãoambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia
correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer
o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza
perante os funcionários.

Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é
evidente que estou na «Iqueia».
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Você é dentista não é?

Um homem e uma mulher encontram-se num bar, e ele comeca a falar com ela….uns copinhos…e a mulher pede-lhe para ir beber uma bebida a casa dela. Entao estao os dois a beber…e o homem comeca-se a despir. Tira a camisa e lava as maos…tira as calcas e lava as maos….A mulher pergunta :
- Voce e’ dentista nao e’ ?
– Sou sim..como sabe ?
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Chefe de quem? – do melhor….

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.e
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates,ponho ovos.
Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
comida à boca!
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Um peido com casca

Não te rias … se fores capaz !!!

Imagina a cena…
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se ‘desocupar’ e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após
ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
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Sair mais cedo do trabalho.

Os empregados de uma pequena firma, ao verificarem que o patrão saía sempre às 2 horas da tarde, decidiram começar a sair mais cedo.
Ao chegar a casa, um dos empregados viu o carro do patrão à porta. (mais…)

Nos CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria… E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Ó Giii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.

Helena traz uma pequena:

- É pequena ! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:
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NA FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:

- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.

Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Todo cagado, mas calminho, calminho…