Numa clínica estava o seguinte letreiro:
“Hoje consultas grátis para prostitutas”
Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila:
- Desculpe, o que é que estão a dar?
Ninguém responde… A senhora insiste:
- Desculpe, mas o que é que estão a dar?
- Laranjas! – responde a prostituta chateada.
- Adoro laranjas, também quero – diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado:
- A senhora também!? Com esta idade?
- É que eu não trinco, só chupo…
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?
Chega de comprar remédios para emagrecer. Os seus problemas acabaram. Eis a solução
Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…
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C/o Mattel, Inc.
Para Pai Natal
Pólo Norte
Querido Pai Natal:
Escuta aqui, meu. Tenho-te ajudado todos os anos na altura do Natal, fazendo por ser o perfeito presente para as meninas (e meninos), usando fatos-de-banho em pleno Inverno e aparecendo em tudo o que são festas para crianças e adultos, e detesto ter de te dizer isto mas é TEMPO DE PAGARES O ESFORÇO!
É melhor que faças algumas alterações para o Natal deste ano, ou vou convocar uma fusão de bonecas a nível nacional (e acredita em mim, não vais querer estar por perto para cheirar.) Por isso, aqui vão os meus pedidos para 2010:
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Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
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As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido
telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o
confirmou.
Os amigos dos Homens
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Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, descendo de um
autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco – diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
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Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de
vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5
meses num lar de terceira idade pagando, 300 contos por mês.
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir
respiração ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um
quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o
que eu estou a fazer.
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No Porto, batem à porta de uma senhora e perguntam-lhe:
Boa tarde, a senhora quer ser Testemunha de Jeová?
A senhora responde:
Foda-se !!! Eu nem bi o acidente, caralho !!!
Técnicas infalíveis para dar muito prazer a uma mulher:
Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
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Se perguntar aos homens, a maioria responde que sexo é melhor do que chocolate.
Todas as mulheres sabem que o chocolate é melhor.
A única forma de satisfazer os dois sexos é combinar sexo e chocolate.
1ª Razão porque o chocolate é melhor:
- Com o chocolate não é necessário fingir.
2ª razão:
- O chocolate satisfaz mesmo quando está mole.
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- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
