Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver….
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Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade.
Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.
Disse então o médico: – Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
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Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
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«o» IKEA ou «a» IKEA»
Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que
não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A
questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles
caros.
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja.
Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?
Sãoambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia
correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer
o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza
perante os funcionários.
Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é
evidente que estou na «Iqueia».
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Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA ?
– Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
– Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
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Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
– Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
– Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade…
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: “Os 10 Mandamentos”…
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
– Ai! – Diz o miúdo – Pronto, está bem, era um filme pornográfico…
Diz o pai:
– Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai…
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Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?
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Se perguntar aos homens, a maioria responde que sexo é melhor do que chocolate.
Todas as mulheres sabem que o chocolate é melhor.
A única forma de satisfazer os dois sexos é combinar sexo e chocolate.
1ª Razão porque o chocolate é melhor:
- Com o chocolate não é necessário fingir.
2ª razão:
- O chocolate satisfaz mesmo quando está mole.
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- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
Existem imensas razões para pensarmos que o Pai Natal não pode ser um homem. Detesto ser uma desmacha-prazeres neste aspecto, mas é preciso lidar com a realidade. Senão vejamos:
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Uma jovem recém-casada estava a preparar um pernil de porco da forma como tradicionalmente era preparado na sua família para a ceia de Natal. Antes de o colocar na caçarola, cortou-lhe cuidadosamente a ponta de cima…
O esposo, ao ver isto, ficou intrigado e perguntou-lhe: ‘porque é que cortastes a parte de cima do pernil?
