Touro premiado

Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

Talas de madeira

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e… trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também …
O marido baixa as calças e diz:
- Vês, o meu ainda está guardado na caixa …

Casal no Ballet

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e
violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco…
- E ?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

A Mulher faz a diferença

As mulheres fazem a diferença numa relação

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina.

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Renato Seabra diz a Carlos Castro (anedota)

Renato Seabra diz a Carlos Castro:
- Quero cortar relações contigo!
Carlos Castro responde:
- Cortas mas é o caralho!!
Renato Seabra diz:
- OK!

Quem está, está. Quem não está… Azar!!!!!!!! !!

REGRAS SÃO REGRAS…

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao
entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
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Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre…

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo…
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Conversa do casal

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele,
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Não falo com esse nojento

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei
morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando
que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
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Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

– Fuma?
– Pouco.
– Faz bem. Quanto menos melhor.
– Bebe?
– Pouco.
– Ainda bem.
– Pratica desporto?
– Não posso. Tenho lesões antigas.
– Pois, é pena.
– E sexo, pratica com frequência?
– Muito pouco.
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Os pais não pensam igual às mães…..

SOMENTE UMA MÃE SABERIA…

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

O meu pai estava na sala a ver as noticias na TV, quando eu trouxe para ele uma chavena de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chavenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chavena servida, a minha mãe chegou.
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“Não, porque custa a levantar”.

Diz a mulher para o homem: “O teu pénis parece um guindaste”.

Pergunta o homem: “Porque é grande?”

Resposta: “Não, porque custa a levantar”.