O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até um a salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando
a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: “JUIZ DE DIREITO”!
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*O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:**
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.*
*O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:**
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.*
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. …
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo…
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
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Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.
- Mesmo? E como ele é?
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
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Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro) – Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr… hhmmmmmmm…… – Despacha cara, olha que o tempo expira. – sei que espira… – Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!… E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa? – err……. hmmmmm…. err…… – Já só faltam quize segundosss! – Não!!! Ó cara, Da vinte! – Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva? – errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é? – esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão! – ha dão? – CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro: Tin-To-Yan.
Então, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze’. O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.
Um brasileiro e dois macacos saem em missão espacial. Do centro de controle na terra o responsável pela missão da algumas ordens aos tripulantes: -Macaco 1: segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas. -Macaco 2: qual a situação da nave
-Zé: _ -Já sei, dou de comer aos macacos e não mexo em nada – responde o Zé.
Lançaram o cinema 180 graus no Brazil…
Houve uma grande festa e toda a gente queria ir à primeira sessão! Mas no fim do filme ninguém saía; entao o dono, foi ver o que se passava. Estavam todos mortos… Fez entao uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos… Tentou uma terceira, e também morreram todos …. Então o dono concluiu: -Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !
